最全菠菜網(wǎng)論壇（2020菠菜論壇）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于最全菠菜網(wǎng)論壇的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、菠菜如何辨別黑網(wǎng)

• 2、鬼畜全明星，你最喜歡的是誰？

• 3、網(wǎng)絡(luò)語菠菜是什么意思

• 4、50分！求你聽到的最好笑的笑話或搞笑的語句！

一、菠菜如何辨別黑網(wǎng)

1.首先要熟悉正規(guī)的菠菜網(wǎng)站：網(wǎng)頁設(shè)計、網(wǎng)站域名、網(wǎng)站首頁導(dǎo)航、支付寶接口、操作界面的靈活性、在線客服的聯(lián)系方式；

2.檢驗網(wǎng)站的安全性：不要使用容易被盜用的明文密碼，要使用符合國際通行標(biāo)準(zhǔn)的復(fù)雜化加密后的密碼；

3.比較菠菜網(wǎng)站的賠率、服務(wù)質(zhì)量：正規(guī)網(wǎng)站賠率應(yīng)符合行業(yè)通行標(biāo)準(zhǔn)，而比其他網(wǎng)站賠率明顯高出者或者服務(wù)性能及質(zhì)量明顯低于行業(yè)標(biāo)準(zhǔn)的，均可認(rèn)為是黑網(wǎng)；

4.確定菠菜網(wǎng)站的可信度：最終確定哪些是黑網(wǎng)，最理想的方式就是在專業(yè)的論壇上查看業(yè)內(nèi)人士、前輩及網(wǎng)友們的反饋及經(jīng)驗分享，了解菠菜網(wǎng)站的可信度，來辨別菠菜網(wǎng)站是否屬于黑網(wǎng)。

二、鬼畜全明星，你最喜歡的是誰？

我最喜歡葛平，他的代表作就是《藍貓?zhí)詺馊枴分械闹鹘撬{貓，中國知名的配音演員之一。最著名的一句話就是，在人群中看見了一個光頭，哇。

三、網(wǎng)絡(luò)語菠菜是什么意思

問題一：流行網(wǎng)絡(luò)語 菠菜是什么意思? 菠菜是博彩的諧音，說菠菜是因為SG有一個競猜龔心，你點進去就知道了，各種比賽可以去投注，而其貨幣就是用你的論壇金幣換來的，很樸實但是很吸引SG群眾的樂趣。

問題二：網(wǎng)絡(luò)上代名詞菠菜是什么意思？ 菠菜的意思就是一種網(wǎng)絡(luò)游戲，

是一種有魔力的游戲。

問題三：菠菜什么意思 20分 最好的答案你最好去問問叫你菠菜的那個人了！

我去了好多地方也沒發(fā)現(xiàn)有把人叫菠菜的！

問題四：網(wǎng)絡(luò)上代名詞菠菜是什么意思？ 積雪厚了，反射出愉快的光芒。捕滄闌

問題五：網(wǎng)絡(luò)上代名詞菠菜是什么意思？ 好像是毒品的暗語？

遠離黃賭毒，過健康人生

問題六：網(wǎng)絡(luò)上代名詞菠菜是什么意思？ 菠菜的意思就是一種網(wǎng)絡(luò)游戲，是一種有魔力的游戲。。

問題七：網(wǎng)絡(luò)上代名詞菠菜是什么意思？ 門。在每個冬天居高臨下的睥睨里，鄧miao氨

問題八：菠菜是什么意思？ 5分 呵呵`別傻了好嗎``還大力水手```````菠菜縮寫bc 。意思就是“ *** ” `

問題九：菠菜流量是什么意思 菠菜是博 彩網(wǎng)站的諧音，代表一些不和諧的網(wǎng)站，一些賭博網(wǎng)站，菠菜流量就是通過非正常推廣所獲得的流量，例如黑帽手段，掛鏈，入侵等手段。

問題十：網(wǎng)絡(luò)用語什么是菠菜？ 是的，就是暗送秋波的意思

四、50分！求你聽到的最好笑的笑話或搞笑的語句！

一個狗狗的故事..

從前..一對新婚男女..老公呢就經(jīng)常出差..女的無事天天在家..

老公突然有一天發(fā)現(xiàn)..老婆有出軌的嫌疑..之后他就想..沒有證據(jù)..愿望了老婆怎么辦..于是有一天他看報子看到一條文章..說有通人性的狗狗賣..還會接電話(夸張)...老公馬上打了訂購電話..下午狗狗就送到了.主人還幫狗狗配著手機..跟著第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打電話回來給狗狗問..狗狗今天家里面有幾個人..狗狗說..汪..告訴主人今天家里面有一個人..老公就安心的把電話掛了..老公第二天打電話回來..給狗狗.問狗狗今天家里面有幾個人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了兩聲.說明家里面有兩個人..老公覺得不對..就問狗狗..他們在干什么..你猜狗狗是怎么回答的...

狗除了會叫還會什么你想想..夏天的時候狗狗熱了會發(fā)出什么聲音..你在聯(lián)想一下..狗狗叫了兩聲..家里面有兩個人..兩個人在家里面能做什么..關(guān)鍵讓你笑的地方就是在狗狗最后的回答..

有兩個香蕉一起散步

天氣真的非常非常熱哦 >0<

然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯

然后走在后面的香蕉就摔倒暸............

魔王與公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰?！?

誰 ：「他才不是我?！?

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的?！?

熱鬧 ：「我有什麼好看的？」

上帝 ：「不關(guān)我的事，先走了?！?

魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔

王怎麼演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...」

怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我干什麼？」

什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢?！?

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒：「你要我說什麼?」

我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到

啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒：「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關(guān)你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這里嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我干嗎？」

嗎：「你居然要干我？」

你：「我才不會干他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我干嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找k」

k：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」

他：「別k我」

我：「誰要k我？」

誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」

誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什么好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊?！?

魔王：「媽的...這是認(rèn)親大會啊...」

從此以后，魔王真的得了精神分裂癥……

成績

期中考之后,數(shù)學(xué)老師要發(fā)表成績,他說:

"九十分以上和八十分以上的人數(shù)一樣多;八十分以上和七十分以上的人數(shù)也一樣多"

話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學(xué)追問道:"那麼....不及格的人數(shù)呢???"

老師不疾不徐的回答:不及格的人數(shù)和全班的人數(shù)一樣多"

英文課.....

:這是學(xué)弟跟我說的......

:有一天他們在上英文課....

:老師就叫同學(xué)舉出常用的英文單字...

:一號同學(xué)就說:ok...

:二號同學(xué)就說:thankyou.....

:后來叫到一個同學(xué)......

:他站起來就很不爽的說了一句:shirt....

是shit啦!shirt是襯衫....

含笑九泉

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，

就隨囗問問他一些相關(guān)的成語。

『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』

國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數(shù)目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

這位僑生想了一想，很高興的說：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一個『含笑九泉』！全班同學(xué)莫不捧腹大笑，年紀(jì)老邁的國文老師，

也差點沒昏倒過去。

起立

某班長上課睡覺,叫同學(xué)下課叫他,同學(xué)惡作劇,

A：起來，下課了！

班長揉揉眼睛：起立！

此時只見十幾位同學(xué)睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

學(xué)英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：

爸死（bus)

爺死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis?)

......

死光（school）

地理考試

地理考試時,老師要學(xué)生簡略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。

其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,當(dāng)他爬到新加坡的時候

突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,

嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關(guān)上澳門。

大學(xué)伙食

一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落于車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發(fā)現(xiàn)烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經(jīng)過,了解情況后老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應(yīng)手而出!

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學(xué)們?nèi)绾翁嵝褎e人一些尷尬事情.

"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應(yīng)該委婉地

說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 見了".

這時一個女學(xué)生舉手站了起來,說:"教授,你領(lǐng)帶的拉鏈開了!"

女生

一日晚，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發(fā)飄飄，不禁為之側(cè)目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，“吾豈非很帥”！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到“吾莫非太丑”？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉(zhuǎn)身遠遁，忽聽伊大喊一聲“。。。。。。啊。。嚏?。?！”。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。

兩次

剛?cè)胄r考學(xué)生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：

：大學(xué)期間累計作弊兩次者勸其退學(xué)。

：大學(xué)期間結(jié)婚者勸其退學(xué)。

俺眼睛不好，發(fā)下卷子才發(fā)現(xiàn)抄成了：

：大學(xué)期間累計結(jié)婚兩次者勸其退學(xué)。

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，

偶爾眼光一掃臺下，竟發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生在打瞌睡。于是大為

光火，喝道：“你們要看著我??！不看我，你們怎么知道

非洲野豬長的是什么樣子？”

中學(xué)英語老師的笑話

上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。

某日上課，D老師講解“獨立結(jié)構(gòu)”，舉一經(jīng)典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."

然后翻譯成中文：“老師進了教室，胯下夾著一本書?！?

頓時課堂上狂笑不已。

打分

這是班主任講的笑話

從前有位老先生給學(xué)生打分,只給三種評分

最好叫放狗屁

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

半夜雞叫

上初中時，英文課有一章是“半夜雞叫”。

老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：

Landlord 地主，是由land 土地，

lord 主人，兩部分組成的 －－ “土地”

＋“主人” 就是“地主”

接著，老師又向大家提問：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家異口同聲回答。

教授說....

有一天某教授突然停止授課,

語重心長的對大家說:

如果坐在中間談天的同學(xué),

能像坐在后面玩牌的同學(xué)那樣安靜的話,

那么在前面睡覺的同學(xué)就不會受到干擾了.

哲學(xué)系

某君是輔大哲學(xué)系畢業(yè)的,畢業(yè)后找不到工作,一直失業(yè)在家。某日,

一位大學(xué)同學(xué)介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有只

老虎臨時生病送醫(yī),要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於

是就答應(yīng)了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠

打開,竟然又進來一只老虎,他嚇得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到無路可退時,那只老虎說話了..

"老兄別怕!我是臺大哲學(xué)系的!"

下凡

這是發(fā)生於某學(xué)長寢室的真實故事:

發(fā)哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日

發(fā)哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....

"其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準(zhǔn)備"驚奇"

一下;結(jié)果看完后只有一個問題:"你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"

叫甚麼

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態(tài)優(yōu)雅的女子.羞澀的他

每天偷偷的觀察她的生態(tài),終於找出一個周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.

他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的

吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.

他說:小姐,你叫甚麼?

那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.

動物

老師:你腳上穿的是什么?

學(xué)生:是皮鞋

老師:那皮是從哪兒來的?

學(xué)生:是從牛身上來的

老師:那么,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什么?

學(xué)生:是我爹.

言簡義賅

我的中學(xué)同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團會，長的讓人無法忍受。

最后征求每個人有什么意見，問到他時，他答曰：“尿意。”。?

化石

地質(zhì)系學(xué)生做野外實習(xí)，一個學(xué)生碰巧發(fā)現(xiàn)了一塊大化石。講師甲說

這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學(xué)生

們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習(xí)報告

評分，於是一個聰明的同學(xué)在報告上寫，發(fā)現(xiàn)的是恐龍的木腿。

對聯(lián)

國文老師在臺上講解對聯(lián)，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下聯(lián)，結(jié)果投稿信件很多，有句對的很

好，就是『東當(dāng)鋪西當(dāng)鋪東西當(dāng)鋪當(dāng)東西』。」此時一位調(diào)皮的學(xué)生

突然叫道：「男學(xué)生女學(xué)生男女學(xué)生生男女?！?

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數(shù)學(xué)成績?nèi)绾文?"

德華回答道:"A"測謊器響了!

德華又說:"B"機器也響了!

德華又改說:"C"機器又響了!

爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"

這時,測謊機卻翻倒了!

鳥試

話說某校動物系某學(xué)科期末考試(至於是哪一學(xué)科,已非重點,

在所不問).老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條

鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.

某學(xué)生辛苦準(zhǔn)備考試數(shù)周,結(jié)果啥都沒考,就考出這樣的

鳥試,他又不會..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學(xué)號)

!!老教授因而很生氣,要那位學(xué)生留下姓名來....

那學(xué)生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"你猜我是誰"!!

驗算

一位監(jiān)考老師正納悶的盯著一位學(xué)生在擲骰子,奇怪的是.....

那學(xué)生同一題擲好幾次....

便問那學(xué)生為什麼??

那學(xué)生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

“我今天帶來一只青蛙，”動物學(xué)教授對學(xué)生們說，“剛從

水塘里捉來的。這節(jié)課我們要解剖青蛙。”

他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

“奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛?！?

可笑的高明

有個農(nóng)學(xué)院的畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種

移植方法很不科學(xué)。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓

我大吃一驚了。”

老園丁看著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹”

點名

有一個剛畢業(yè)的師范老師到一所小學(xué)教一年級的新生

她第一件事就是要求學(xué)生把自己的名字寫在作業(yè)簿上

之后她收回作業(yè)簿再一個一個叫名字發(fā)回去,同時借此認(rèn)識學(xué)生

可是有一本,她喊了十次都沒人來領(lǐng)........

"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麼搞得,人跑哪去了!!".................

最后全部發(fā)完后還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"

這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麼名字?"

".....黃月坡,老師........"

考完了

王友期末考試成績不理想.于是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準(zhǔn)備.

不久弟弟回電:"父親已經(jīng)準(zhǔn)備好,現(xiàn)在請你作好思想準(zhǔn)備."

臥談

某夜,一男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個

漂亮姑娘,首先該說什么?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被開除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了．”

作文

小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，該怎么寫才能及格呢?

第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無云。

沒詞了

思考。。。。。

第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白云。。。

教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響

起時，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他

說:"JACK，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".

規(guī)定

一日數(shù)學(xué)課，象以往一樣，同學(xué)們都在認(rèn)真的聽講，計筆記。講到重要處。

老師突然以加重的口氣說：“這是規(guī)定！”接著老師又以詢問加反問的口氣說：“

什麼是規(guī)定？”大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：

“龜腚就是王八的屁股！”鴉雀無聲。

少頃，老師恍然大悟道：“對不起，說錯了，說錯了”。嘩然。

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.

他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應(yīng)聲,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節(jié)是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個“中國”，

然后說：“同學(xué)們，請看白板，這上面有一個紅中。”

要公豬才行

鄉(xiāng)村小學(xué)的一個學(xué)生遲到，他向老師解釋說：“我今天早晨要把一頭豬送去配種?！?

老師問：“這事你爸爸不能做嗎？”

“不行，一定要公豬才行?！?

味道

語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。

可是，張三拒不承認(rèn)睡覺。

張三：我沒有睡覺。

老師：那你干嗎閉上眼睛。

張三：老師，我在默念課文。

老師不信，說：那你干嗎直點頭。

張三：老師，你講課講的很好。

老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。

張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學(xué)生：「你們今天有沒有日行一善?。俊?

兩位學(xué)生齊聲答到：「有??！」

老師問：「做了什么事？」

學(xué)生：「我們扶一位老太太過馬路。」

老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」

學(xué)生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

結(jié)論

課堂上教授對學(xué)生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那么多人不及格。

各有解釋

一學(xué)生提出“打人與被打有何不同”，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導(dǎo)主任：各記大過一次。

“我的鞋呢？”下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。

“在你的腳上呢，”有一個學(xué)生說。

“呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。

他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認(rèn)出他來，于是解釋說：

“對不起，先生，教授不在家。”教授和平時一樣心不在焉，他回答說：“那好，

我明天再來吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住進醫(yī)院。大夫來到他的病房門口時，護士說：

“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現(xiàn)在不能見他。我病得

太厲害了。”

眼睛長在前面

老師：“打雷時，閃電和雷聲同時發(fā)出，為什么我們先看到閃電，后聽到雷聲？”

學(xué)生：“因為眼睛長在耳朵前邊。”

原來如此

學(xué)校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿

著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

小魚。

看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么

成熟的?！?

“當(dāng)然有，只過你當(dāng)時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。

什么是赤壁之戰(zhàn)？

學(xué)生：“老師，什么是赤壁之戰(zhàn)？”

老師：“赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰(zhàn)，自然就是光著膀子打仗了?！?

某班長上課睡覺,叫同學(xué)下課叫他,同學(xué)惡作劇,

A：起來，下課了！

班長揉揉眼睛：起立！

此時只見十幾位同學(xué)睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

畢業(yè)典禮

畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之后，那

位學(xué)生才慢慢的走上臺。后來，老師問那位學(xué)生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是

剛才沒聽清楚？」學(xué)生答∶「不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚?！?

公車趣聞第一集。

高中同學(xué)跟我說，有一回他與同學(xué)同一起坐公車，因為他同學(xué)很胖，又不修邊幅，他

同學(xué)上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。

他同學(xué)覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麼要讓

位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要

讓位?。　囈黄瑔∪?！

公車趣聞第二集

有一位同學(xué)有一天搭公車要上學(xué)，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，

有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。?。≌镜搅?，車

子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下

去時太長，被旁邊的人踩到?jīng)]注意到…。結(jié)果她那麼一往上站（大下往上拔），裙子

啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。

掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲?。?

等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鐘…。發(fā)現(xiàn)…。某一輛公車

上，發(fā)出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當(dāng)時大家嚇一跳，更不敢笑，怕

那女生哭，所以都憋著！她跳下車后就…憋…。不…住…。萬聲齊放??！

何謂勇氣…

在一間大學(xué)的哲學(xué)系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學(xué)生在考卷上

寫”這就是” 就交了．．．結(jié)果得到一個a………

最后一堂課

在最后一堂課，老師問：有沒有人要發(fā)表一下意見？阿福發(fā)表一下…。

阿福：老師教的很好。

老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學(xué)推鑒…

阿福：非常值得……。

老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？

阿福慢慢的說出：陷。害。他…。

只見老師突然臉色大變………

大學(xué)生

一位大學(xué)生暑假到叔叔的農(nóng)場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，

并問他會不會擠…。大學(xué)生說：我是大學(xué)生，沒有什麼不會的。經(jīng)過了1小時。2小

時…3小時……。很久后，他終於回來了。叔叔問：怎麼那久？大學(xué)生答道：擠牛奶

很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。

高校諺語

北大的牌子民院的飯；

北外的姑娘清華的漢；

人大的流氓滿街站。

清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子

都說美國人數(shù)學(xué)差，來了以后才有親身體會。我的一個朋友是數(shù)學(xué)系的一個ta，他

教precalculus，（我們學(xué)校是美國一所理工科很好的學(xué)校），在他改的

考卷中，就鬧了不少笑話：

1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什么嗎？有人

將sinx中的n與分母中的n對消，得到six?。?！

2。課上舉過這樣一個例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）

＝infinity（8橫過來），然后在考試中有這樣一個題：when n＝

infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來?。?

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