內(nèi)涵圖片段子（內(nèi)涵圖片段子改成什么了）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于內(nèi)涵圖片段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、前兩年在內(nèi)涵段子看到幾張圖，標(biāo)題是：有的人25歲就死了，70歲才入土。我在網(wǎng)上找了好多，一直找不到

• 2、最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子

• 3、情侶逗人內(nèi)涵段子

• 4、經(jīng)典的內(nèi)涵段子

一、前兩年在內(nèi)涵段子看到幾張圖，標(biāo)題是：有的人25歲就死了，70歲才入土。我在網(wǎng)上找了好多，一直找不到

這段子我看過，圖沒見過，這張圖應(yīng)該和樓主說明的意境相似，可惜現(xiàn)在百度識圖廢了，沒有找到相似意境的高清圖片，樓主湊合著看吧。

二、最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子

最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子大全

段子文化一直以其旺盛的生命力潛流于日常生活當(dāng)中,隨著21世紀(jì)互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展、新媒體的勃興,其更是成為了一種蔚為奇觀的大眾文化現(xiàn)象。下面是我為大家整理最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子的相關(guān)資料，供大家參考!

最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子

　 　愿望

    馬云擦了擦家里面的燈，然后燈神出來了。

    燈神：“一個愿望。”

    馬云：“說吧?！?/p>

　 　意外

休息天出去玩了整天，回到家打開門，咦，屋里好涼爽。

走進(jìn)房門一看，空調(diào)開著!那一刻心在滴血...

推薦

我是部門主管，臨走前，老板叫我從部門里推薦一人接手主管位置。

想了想部門員工實際情況，大概分為兩種，元老派和新手派，元老派那些人，太過于保守，只會按部就班做事，而新手派，經(jīng)驗不足，管理起來肯定不行。

經(jīng)過深思熟慮，我推薦了平時給我送禮最多的那位。

吃貨?

為什么總有人說自己是吃貨?可能是覺得那樣比較萌。

然而他們不知道，長得好看的才叫吃貨，長得丑的只是飯桶。

記憶

問：小時候記憶最深刻的事?

答：我爸騎自行車帶我，我腳卡在車轱轆里了，我爸感覺蹬不動，結(jié)果站起來蹬。

火鍋

大學(xué)寢室有個妹子是四川人，大家一起去吃火鍋，在鍋里不停的翻她們喜歡吃的。

妹子受不了了，就用四川話說道：“你們不要一直操嘛!”

最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子精選

昵稱

哥們結(jié)婚，伴娘團(tuán)要求新郎說出十個對新娘的'昵稱，哥們抓耳撓腮：“小心肝、小寶貝、孩他娘、達(dá)令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，還有一個...”

大家一齊起哄：“說，快說出來!”

“小白虎...”

　 　感覺

突然發(fā)現(xiàn)今天才周二，然而已經(jīng)是第4天上班了!這感覺真是糟透了!

　 　絕版

有新聞?wù)f，三星或已停止生產(chǎn)NOTE7。

絕版啦，以后盤出包漿就值錢啦!

測評

一年一度的員工測評又開始了，今天評的是我對面小姑娘：肯干、能干，若是再主動一點(diǎn)就更好了。

　 　交換

曾經(jīng)有個偉人這么說過：假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之后各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之后就各有了兩個小視頻。

可怕

單身久了真可怕，一女同學(xué)電腦中病毒了求助我，我問她“你的USB有沒有被別人插過”的時候竟然硬了。

好奇

和老公啪啪啪，突然發(fā)現(xiàn)他左右蛋蛋高低不一樣，順口問道：“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

然后老公打了我一個晚上。

上帝

“我的朋友們把我當(dāng)上帝看待?！?/p>

“哦?怎么講呢?”

“也就是說他們平時完全無視我，只在有求于我時才會來跟我說話?！?/p>

零花錢

兒子：“爸爸，給我50塊錢!”

老爸：“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”

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三、情侶逗人內(nèi)涵段子

情侶逗人內(nèi)涵段子

窮人眼里出西施，情人的孩子早當(dāng)家。以下是笑話欄目準(zhǔn)備的情侶逗人內(nèi)涵段子，一起來爆笑吧!

情侶逗人內(nèi)涵段子(一)

1、兩北京人聊天。

“貴姓?”

“不敢說，怕您吃了。”

“姓范?”

“不對。”

“姓余?”

“還不對。”

“那你姓什么?”

“史。”

2、平安夜你給女友花了多少錢?勿裝B，實事求是!我自己花了兩千五!給她買了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多，外加吃東西買花買煙火買小禮品，總共兩千五百大洋!你們呢?

評論：沒趕上平安夜，我女友是后半夜來找我的。她穿著一件scat的外套一千八!噴的'Dior香水大概五百多，還帶了好多小禮品...我還是比較高興的，一共掏了298房費(fèi)。

3、宿舍里，同學(xué)看著電腦：我喜歡這個人的穿衣風(fēng)格。

我問：誰?

同學(xué)：王菲的制作人：張亞東

我沒聽清：李亞鵬?

同學(xué)：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

4、一天，豬八戒很傷心地問唐僧：“師父，我是不是世界上最丑的?”

唐僧無奈答道：“你去問觀音姐姐吧。”

一個小時后，八戒開心的回來了，笑瞇瞇的問：“師父，那個鳳姐是誰啊?”

情侶逗人內(nèi)涵段子(二)

1、愚人節(jié)那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節(jié)被騙。

今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節(jié)都過了，就不要開玩笑了………

2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我指著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”

路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步。

我一下超過了他，他只好跟著我跑。

我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

3、翻開女友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕。”

第二頁寫著：“吃了個冰淇淋。”

第三頁寫著：“吃了個大牛排。”

第四頁寫著：“吃了個大火腿。”

第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”

4、看到電視里男主跟女主說“傻瓜”，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓男友也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼說到“傻B”。

哎~電視劇終究不是現(xiàn)實。

情侶逗人內(nèi)涵段子(三)

1、火星上有水，并不能代表什么，沒有WiFi，光喝水，地球人怎么活!

2、你們最好別惹我，知道不，如果惹到我，我一個電話過去，呵呵。。。你電話就響了!

3、昨天去看了碟中諜5，劇情真是非常精彩，我剛看了十五分鐘，就被徹底的抓住了。看來以后在電影院偷錢包還是得小心點(diǎn)啊!!!

4、想吃安眠藥自殺，結(jié)果太多咽不下去，然后一個一個吃吧!結(jié)果吃了幾粒我就睡著了。。。

5、最討厭堵車了，每次堵車看到那么多車就會想起自己連車都沒有。

6、生活小常識：通過掌紋，可以看出女朋友的性格，如果她的掌紋經(jīng)常出現(xiàn)在你臉上，說明她的性格比較暴躁。

7、知道什么叫做威懾力，影響力嗎?那就是我在群里發(fā)個紅包：認(rèn)為我漂亮的領(lǐng)!結(jié)果沒人敢領(lǐng)，這TM才叫威懾力!

8、我花了半個月的時間將《百家姓》讀了整整100遍，別問我為什么，認(rèn)姓!

9、聽見有人說我疑心太重，我簡直不敢相信自己的耳朵。

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四、經(jīng)典的內(nèi)涵段子

經(jīng)典的內(nèi)涵段子

你知道學(xué)些笑話的好處么?當(dāng)?shù)谝淮我娒娴臅r候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里我為你收集整理了經(jīng)典的內(nèi)涵段子，希望能對你有所幫助哈!

篇一：經(jīng)典的內(nèi)涵段子

(一)

一夫妻倆都是話務(wù)員，一天兩人吵架，

丈夫摔門而去。

傍晚，

妻子撥通了丈夫的手機(jī)。

丈夫沒好氣地說：

“您好!這里是離就離服務(wù)熱線。

低頭認(rèn)錯，請按1;

堅決離婚，請按2;

想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110。”

妻子氣得掛了電話。

深夜，丈夫回家，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打妻子的手機(jī)。只聽老婆用假嗓子說：

“您好!這里是“誰怕誰”服務(wù)熱線。

想回家，請用膝蓋跪搓衣板;

想離婚，請用膝蓋跪電暖扇;

若您有不適，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。”

(二)

老婆:老公給我錢

老公:錢不是問題,問題是沒錢!

老婆:那你給我買鉆戒唄!

老公:鉆石恒久遠(yuǎn),一顆就破產(chǎn)!

老婆:那我再找個去!

老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

老婆:我告訴你,水能載舟!

老公:對!對!水能載舟,也能煮粥.

老婆:不信就試試吧!

老公:火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.

老婆:那你就是不服唄!

老公:服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!

老婆:我看你這輩子沒什么大出息了!

老公:我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.

老婆:天啊!我怎么愛上了你!

老公:問世間情為何物,就是一物降一物

篇二：經(jīng)典的內(nèi)涵段子

一老農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖”。

沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元， 老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀”。

老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元， 老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒”。

老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚(yáng)頸不飲，老農(nóng)火了：“你以為你是在天上人間啊，沒小姐陪就不喝”。

驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500 元， 老農(nóng)熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢”。

驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰”。

驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默，老農(nóng)說：“耶，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話”。

老農(nóng)一路嘮叨指責(zé)驢子，路過一個山崖，驢子受不了嘮叨，縱身躍下。，老農(nóng)傷心哭喊：“你以為這是在富士康呀，想跳就跳!”

篇三：經(jīng)典的內(nèi)涵段子

01.三胞胎

四年后的幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個男孩，長的特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這三個孫子是三胞胎吧?

男人搖了搖頭說：坑爹的.二胎政策，一個是我孫子，一個是我兒子。

大家追問：剩下的那個呢?

男人哭了說：是我弟弟~

02.假幣

夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然歸我了。

丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機(jī)出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰。

法官當(dāng)場暈倒，連律師都佩服。

妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎?

在場的人都暈倒至今未醒……

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以上就是關(guān)于內(nèi)涵圖片段子相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進(jìn)行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。

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