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十秒笑到斷氣的搞笑段子

發(fā)布時間：2023-03-14 02:55:44 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 613 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于十秒笑到斷氣的搞笑段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

1、朋友圈讓人一秒笑出聲的段子，句句搞笑！
2、1000個幽默笑話大全（笑岔氣的15個幽默段子）
3、讓人笑噴的搞笑段子有哪些？
4、令人笑到斷氣的笑話

十秒笑到斷氣的搞笑段子

一、朋友圈讓人一秒笑出聲的段子，句句搞笑！

一、當年吃檳榔是為了戒煙，現(xiàn)在好了，吃著檳榔抽著煙，檳榔加煙法力無邊。

二、福建人和東北人玩成語接龍系列：心心相印→印賊作父→父相傷害→害想咋滴... ...

三、把一條蚯蚓分成9段,等9段分別長成九條蚯蚓后,他們之間是什么關系？神回復：最熟悉的陌生蚓……

四、三十歲之前，過得很苦逼，要啥沒啥，三十歲之后，之后，你就習慣了。

五、每天夜里下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮斗，第二天中午在被窩里翻個身：操，改天吧。

六、有人問我：如何在這個物質恒流的社會獨善其身，我回答了一個字“窮”。

七、一個人過叫快活，兩個人過叫生活，但三個人就得你死我活。

八、胖就少吃，困就早睡；窮就多賺，分就遠離；你不拯救自己，上帝也很為難。

九、學校里每天都會發(fā)生這樣的鬼故事，指著一個空位問旁邊的同學：“同學，這里有人嗎？”

十、學校里的包子肯定是饅頭派來的間諜，都不露餡。

十一、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？神回復：幾個月了？會翹二郎腿嗎？你的襪子是別人幫你穿的吧？

十二、在人群中怎樣才能讓別人一眼看到你？神回復：打瞎他的一只眼。

十三、逃課太多了，昨天去上課，教授驚訝地說：“這么長時間不見，你都長這么大了?！?/p>

十四、天天扮演窮鬼，我已經(jīng)演累了，今天我就要做回自我，身為一個隱藏很久的高富帥一定能嚇死你們。

十五、我家狗狗脾氣很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的時候，我看見喜歡的狗狗，都是我沖上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等著，看我玩得差不多了，叫兩聲，示意我該走了……到底是誰遛誰??！

十六、任何時候都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經(jīng)病。

十七、用iphone的人都有個共同點：就是不好意思說不好用。

十八、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

二、1000個幽默笑話大全（笑岔氣的15個幽默段子）

一、【幽默笑話】結婚那天，拍全家福，我爸躲一邊不愿意拍，我媽說：唉，你爸這出息，再舍不得全家福也得拍?。∮谑俏液蹨I去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自語：可算是嫁出去了！

二、【幽默笑話】散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”我：“我覺得算！”這時走在前面的老公甩出一個響屁！“你不服？”我問。老公：“我是給你下一個腚論！”

三、【幽默笑話】女朋友在街邊給我買了個烤紅薯，我問她：“要是我以后我和賣紅薯的一樣沒出息，你還會陪在我身邊嗎？”她淡淡地回答：“那個賣紅薯的就是我前男友?！?/p>

四、【幽默笑話】和閨蜜一起打車，被司機黑了，不足十塊的車費非要我們20塊。我剛想和司機理論一下，閨蜜就把錢給了，下車之后我說：為什么不和司機講清楚？多虧啊！閨蜜說：我那20塊是假錢，老娘等這一天等了好久了……

五、【幽默笑話】去吃旋轉小火鍋，進去發(fā)現(xiàn)變成串串了，我問老板為啥換了？老板說：以前35一位，吃不消啊，有些客人一頓七八聽啤酒，好幾盤羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！堅持不下去了！我急了：可你也不能換啊，我每天下班都來吃，可是老客戶了，你經(jīng)過我同意了嗎？以后不來了！我轉身的那一刻聽到店員小聲嘀咕：老板，這位胖姐姐就是你說的每次最少吃一百塊錢東西的那位嗎？

六、【幽默笑話】幫老板開車，老板娘坐在后排，罵著副駕的老板，他一直沉默不語，捏著瓶礦泉水在手上敲打著。以老板在公司的暴脾氣，隨時會動手，他在忍，把水瓶子緊摟在懷里！老板娘喋喋不休近十分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老板他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。老板扭過頭：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！

七、【幽默笑話】婦進了針織店，我去了旁邊的公廁，出來去找媳婦，發(fā)現(xiàn)她選好了幾雙襪子正在付賬。店家說：一共46元，我媳婦掏出來100塊——兩張50的遞了過去。店家一愣：為什么給我兩個50？媳婦：我怕給你單張100，你沒50的找給我，這樣就好了，你沒有我有。聽完我的臉一下子就紅了，趁媳婦沒看見我趕緊溜掉。

八、【幽默笑話】今晚跟老婆吵架，老婆氣得大聲說，老娘睡豬圈也不挨著你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子里擠，把我嚇得一腳就踹了出去，聽見那聲“哎喲”才發(fā)覺不對，開燈一看，我驚道，你不是睡豬圈去了嗎？只聽她幽幽道，那味道太獨特，我實在睡不下！哦……剛開始嫌我煩，現(xiàn)在不嫌了？

九、【幽默笑話】這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產(chǎn)品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他。我有點懵逼，然后繼續(xù)走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了！

十、【幽默笑話】和老公躺在床上玩手機，我手機一邊看段子一邊充電。半天，老公突然轉過頭，說：媳婦，不能一邊玩手機一邊充電，輻射大。見到老公如此關心，果斷拔掉充電器，然后……他默默把充電器連接到他的手機！

十一、【幽默笑話】小明扣得很，一直沒交到女朋友，終于今天相親，他帶妹子去吃飯。到飯店，小明：服務員，來個拍黃瓜，涼拌皮蛋，洋芋燉馬鈴薯火鍋，再來個土豆下火鍋，最后來瓶82年的可樂。服務員：好嘞老板，您的菜馬上上來，就是我們店沒有82年的可樂。小明：那你們有什么是82年的？服務員：我們老板娘是82年。

十二、【幽默笑話】昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床時候頭還暈乎乎的，準備去院子里騎車去上班，發(fā)現(xiàn)車不見了，給老婆打電話：“我車找不到了，是不是你騎走了？”老婆大罵：“你還有臉問，昨天晚上喝酒喝到大半夜，騎個大樹杈子就回來了，還恭恭敬敬地給立到墻根。”我……

十三、【幽默笑話】今天早上吃飯的時候，就聽見隔壁兩口子喊起來了。女人說道：“你給我站住，外面下著那么大的雨你還去啊？”男人說道：“老婆，為了不讓你一直跟著我受罪，就算上刀山下油鍋我也要去?！蔽铱?，好感人的場面??！于是我就跑出去問那女的：“下這么大的雨，你老公這是要干什么去?。俊比缓笏龥]好氣地說道：“買彩票?！?/p>

十四、【幽默笑話】去年情人節(jié)，我們閨蜜五人團約定，今年依舊單身，如果誰找了男朋友，就讓她男友出資請所有人出去大玩一天！今年情人節(jié)一大早我就在閨蜜群里蹦跶，說出了去年的約定，因為她們?nèi)心信笥蚜耍臀乙粋€人單身。然后，她們集體退群了……

十五、【幽默笑話】有個發(fā)小，她出生那年呢，她爺爺給她找了個威名顯赫的大師給她相過面，大師說：“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！“他的家人好高興呢！光陰似箭日月如梭，我們都長大成人了！后來我給她打電話問她現(xiàn)在怎么樣了，她說她現(xiàn)在是導游！

三、讓人笑噴的搞笑段子有哪些？

讓人笑噴的搞笑段子大全，如下所示：

一、教師節(jié)沒有什么可以送給老師，只好把學過的知識還回去了。

二、只要你非常努力，總有一天你會發(fā)現(xiàn)，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。

三、老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。

這個車堵得太好了，正好下車吃個飯

四、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。

五、沒有強大的主人，別以為你是狗就可以亂咬人！

六、老婆認為我背叛了她，對我說：“畜生，沒想到你是這種人?！蔽亿s緊解釋：“一定是哪里弄錯了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

七、問：你為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。

八、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

九、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

十、“知道深愛是什么感覺嗎？”“就像房間突然黑了，不是去找燈而是去找他。”“知道婚姻是什么嗎？”“婚姻就是吵架沖出門以后，回來順便買了個菜”。這才是秀恩愛的最高境界。

十一、一對情侶在大街上散步，突然，從路邊沖出一老外。死活不要臉追問人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尷尬。男友對她說：蒙那！你傻啊。

十二、去醫(yī)院掛號，想走樓梯的，走到電梯口見一伙子和一姑娘，聽那哥們對那姑娘說：我錯了再也不打牌了，原諒我，別分手了。電梯到了，那姑娘進了電梯說：你走樓梯比我先到9樓，就原諒你。那哥們?nèi)鲅揪捅紭翘萘恕Ｎ翼槃葸M了電梯。到二樓我出去的時候把345678樓都按了。兄弟哥就能幫你到這了，加油跑吧！

四、令人笑到斷氣的笑話

從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚再給小和尚講故事：故事是什么呢？是：從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚在教小和尚挑水，糟了，水桶忘帶了，這個故事得重講…。從前有座山…………

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